Главная / Статьи / Дети в семье / Разница в возрасте между детьми / Когда рожать второго ребенка
Когда рожать второго ребенка?
Какая разница?
Какая разница между детьми может считаться наилучшей? Если проанализировать и усреднить все точки зрения, имеющиеся на этот счет, то мы так или иначе «упремся» в цифру «4 года». Давайте разберемся, почему.
Дети- погодки
Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года мама нужна малышу почти всегда, по крайней мере, именно так считают последователи движения attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично - Европе) которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Младенцы, как правило, бывают совсем даже не против - до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вослед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный контакт с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.
Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть всё большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу всё, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую «близнецовую ситуацию». Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками - по той причине, что малыши проводят «по долгу службы» больше времени не с мамой или папой отдельно, а вместе - друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако, кто из них старше, бывает зачастую не так важно. Младший как бы немного тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.
Разница в два года
Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять частичный отказ во внимании матери. Рождение сиблинга в этом возрасте - достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако, все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют... При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт с матерью совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, этот контакт никогда такого качества не будет. Ведь, маленькие дети не случайно так ожесточенно борются за мать! Она им действительно нужна больше, чем на половину. А если оттуда вы отнимите время (и энергию), которые нужны матери на другие дела, каждому из детей вообще ничего не достается.
Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но в каждый момент времени, когда вы находитесь в контакте с ребенком, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с ребенком, одновременно контактируете еще с одним ребенком (например, он просто сосет грудь) - вы имеете неполноценный контакт как с одним ребенком, так и с другим. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между детьми можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. Думаю, в большинстве случаев, это, к сожалению, неосуществимо.
Вы можете сказать, что детям мать нужна не постоянно. Да, это так. Но дети жестоко конкурируют между собой, и подталкиваемые этими своими инстинктами, они формируют свои нужды одновременно. Вы можете считать это как вредностью, так и острой необходимостью, выглядит это обычно, как первое, а является на самом деле - вторым. Слышали, наверняка, эту историю: как только звонит телефон - ребенку что-то нужно. Подруга смеется: "Моему 15, но я так и не могу спокойно говорить по телефону!". То же, только "хуже" - когда детей двое, и они маленькие: как только что-то надо одному, немедленно что-то надо другому.
Трехлетка и его сиблинг
Среднестатистический трехлетка всё еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать сиблинга только, как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди «на любовь». В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как «совершенно не ревнивый», но «почему-то» постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть - классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз как бы «доказывая» старшему ребенку, что теперь его номер - второй.
Четырехлетний малыш
Идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые игры вроде «дочки-матери», поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне «цивилизованно». Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года - это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви - лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. То-то.
Пять лет и старше
Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с ревностью может не возникнуть вовсе. Одно «но» - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя.
Как подготовить малыша к событию?
Начиная примерно с двух лет вы можете рассказывать малышу о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он сам обнаружит принесенный вами из роддома сверток с сестричкой или братиком. Вы можете просто дать послушать чаду шевеления нового члена вашей семьи и сказать, что это - Маша или Саша. Даже не говорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь, и что-нибудь, да поймут.
Трехлетку уже можно «обработать» по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь (от люльки до личного велосипеда) он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад - младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.
Не стоит
Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новым братцем или сестренкой. Когда долгожданный новорожденный переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его «надули». Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите «Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!». Вместо этого стоит сказать: «Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо».
Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или «выжимать» из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте «пострадавшего» первенца на время в покое. Братская (сестринская) любовь просто придет чуть позже.
Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде «это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то». Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра - возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.
Автор Полина Гавердовская, психолог
Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: братья сестры сиблинги семья
Последние Комментарии
Лиля12-06-14 12:30:09
Полностью согласна со статьей и так и планирую родить с разницей в 4 года. Кто пишет о разнице 2 года и меньше, наверняка имеют помощников и не работают! Хорошо рассуждать. И не факт, что погодки будут лучшими друзьями. Ну рожайте в год по ребенку, чего уж там. Я считаю, детей нужно на ноги поставить и воспитать должным образом, а не просто плодить потомство. Мол, я люблю детей, рожу побольше! Это как раз таки эгоизм со стороны матери. Вот так-то. А то рассуждают тут... Ерунду пишете!
Женя26-05-14 22:30:09
Я считаю не важно, какая разница между детьми в игре, у нас с братом 2 года и мы никогда не играли, а с соседским парнишкой 6 лет (он старше) и я все детство считала его лучшим другом, а по поводу психологического комфорта отчасти согласно с автором, хотя серьезный стресс при рождении брата или сестры ребенок может получить в любом возрасте. Все зависит от родителей и индивидуальной особенности ребенка.
Ольга24-10-13 23:05:51
Согласна со Светланой-ужасная статья! Я бы даже сказа удручающая. Рожать погодков очень сплачивают семью, детишки подрастая помогают друг другу. В дальнейшем и легче в учебе, т.к. друг друга проверяют. Дух соревнований "кто сильней","кто быстрей" закаливает. А что касается мед показаний, так на сегодняшний день доказано, что организм женщины детородного возраста восстанавливается минимум за год до следующих родов. Исключение осложнения после родов, такие как кесарево и т.п. Там действительно необходимо около 3х-4х лет.
Мария20-03-13 18:33:57
а по-моему все написано правильно. я думаю, в корне неверно сравнивать детей из неблагополучных семей с теми, кто родился у хор. родителей. рожать погодков, действительно, удобно именно маме. с т. з. интересов детей я бы тоже рожала второго только через 3-4 года. согласно мед. показаниям организм женщины полностью восстанавливается только после 4 лет после родов. рожать же "уставшим" телом, у которого меньше сил, ибо женщина устает, и у неё часто нет времени и желания на фитнес, телом, в котором не наладился еще баланс после недавних изменений, я считаю, неправильно по отношению к ребенку. в статье, если вы заметили, обсуждается, как лучше поступить, чтобы это было правильно для детей, а не для родителей ;-)
довод, что дети будут играть вместе, вообще какой-то кривой: вот у меня много одноклассников было, и все примерно одного возраста, но играть и дружить хотелось далеко не со всеми. не стоит думать, что раз родственники, то обязательно должны подходить по психотипу, интересам и прочему.
Svetlana02-03-13 17:25:55
Ужасная статья, между строк читается, что у автора либо нет детей, либо есть один и "любимый", у которого "ВСЕ" будет. Я бы не стала давать советы в этом вопросе вообще, потому как сколько семей, сколько мам и пап, столько и мнений. Можно и одного ребенка лишить заботы и внимания. А можно и с двумя детьми-погодками находить время на занятия с обоими и, упаси Бог, если бы мне, маме запланированных погодок хотя бы раз сказали, что старшая дочка наша тормозит в развитии или что младший сын не слезает у меня с рук и круглосуточно орет, потому что у него, видите ли, до 4 х лет такой период. У нас спокойные, счастливые дети, с которыми я абсолютно успеваю заниматься, более того, они и сами любят и вместе, и по отдельности поиграть. Я счастлива, дети счастливы) По моему мнению любовь многогранна и идет изнутри, из семьи. И она либо есть, и тогда в семье растут счастливые дети, и не важно погодки они или с 12тилетней разницей, или ее просто нет.
Елена Смирнова23-08-11 06:42:18
Да с такой статьи и дальше на сайте читать не хочется. О какой многодетности здесь может идти речь? С 16 рожать что-ли? Лучше бы про преимущества многодетнойсемьи и погодок написали: один декрет вместо 2-х, экономия средств и времени, кто потом хочет вернуться к карьере, дети - не эгоисты и друзья. А будет - задержка в развитии или нет - зависит от воспитания. Есть и один ребенок - в манежке сидит и не развивают его родители. Согласна с Екатериной Бурмистровой.
Гость27-04-10 21:13:27
знакомые родили дочку, хотя старшему уже 12. мама счастлива как никогда, папа, в общем-то, тоже.
Гость27-04-10 20:30:28
Дочке 8 лет. Хочу второго ребенка, но не могу решиться (сомнения гложут). Стоит ли рожать с разницей в 9 лет?
Бурмистрова Екатерина04-02-10 00:01:32
Четыре года разницы - это разные уровни.Вместе эти дети играть будут мало или не будут совсем ( пока младший подрастет,старшему - в школу).По-моему,лучшая разница - в районе 2-х лет(+/-).