Главная / Статьи / Воспитание и развитие / Ребенок и границы дозволенного / Основные пути формирования границ у детей
Основные пути формирования границ у детей
Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее контуры.Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правильные границы.
Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.
Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следовать правилам, то результат не заставит себя ждать.Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете оказывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.
ОбучениеВы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он получает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».
Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не какие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребенка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в состоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьировать способы обучения.
Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам формирования границ, а не только их практическому применению. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:
«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное поведение за столом, сдержанность при раздражении. И он никогда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).
У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу.
От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.
От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.
От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов.
От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.
От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей — они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.
Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой).
Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она — не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.
Собственный примерСобственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.
Ваш пример — это то, что находится перед глазами ребенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слышимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.
Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные правила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень ответственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говорящего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебиваешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, свою неправоту и извиниться, соблюдение установленных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых людей.
И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут делать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим. Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечивается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.
Помогайте ребенку усваивать новоеУсвоить что-то — значит пропустить через себя. Это гораздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить реальность происходящего. Существует два способа «познания» нового: теоретический и практический. Зазубрив определение «романтической любви», вы получаете теоретическое представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.
Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.
Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответственное отношение к деньгам. Мальчики должны были выполнять определенные обязанности по дому, а мы еженедельно выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть — на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспринимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно внушали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.
Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это была не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магазинов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираемся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите заработанные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы ответили отказом.
Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, которые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни сказал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размышляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу потратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если потратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.
Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого результата не достичь. Лишь границы родителей помогут развиться границам детей. Родители — это дуб, в который ребенок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит: дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.
по материалам книги Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы"
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии