Главная / Статьи / Двое детей в семье / Ждем новенького / У вас будет еще один ребенок
У вас будет еще один ребенок
Вы решили, что пришло время подарить вашему ребенку братика или сестричку. Либо природа сама вмешалась, и вы с удивлением осознаете, что скоро у вас будет не одно дорогое сокровище. И теперь нужно будет приложить максимум усилий для того, чтобы жизнь в доме не превратилась в соперничество деток, а старший не чувствовал себя обиженным, обделенным любовью и самым несчастным ребенком на свете. Можно ли сделать так, чтоб детская ревность не проявлялась очень сильно?
Молодые мамы считают, что оптимальная разница в возрасте детей - 4-5 лет. К этому возрасту ребенок становится взрослым, самостоятельным и намного меньше нуждается в маме. Соответственно, без излишнего напряжения воспримет появление конкурента. К тому же, организм женщины к этому времени уже достаточно отдохнет от предыдущей беременности и будет готов к вынашиванию ребенка. Но маловероятно, что при такой разнице в возрасте ваши дети будут крепкими друзьями - у них просто не будет общих интересов: разные друзья, разные игрушки, разные ценности. Младший будет пытаться догнать старшего, а старший - отмахиваться от общества младшего, которое будут стараться навязать родители.
С точки зрения психологов оптимальная либо минимальная разница - когда дети становятся погодками( рождаются с разницей не более 2,5 лет), либо более шести лет. При этом нужно учитывать семейный стаж супругов, стараться не попасть в кризисные периоды семейной жизни и жизни ребенка. Именно поэтому самая нежелательная разница - 3 года (3,5 - 4,5) . В этом возрасте почти все дети переживают первый серьезный возрастной кризис, и уменьшение внимания может усложнить его прохождение. А от того, насколько гладко ребенок проживет этот период, во многом зависит дальнейшее развитие личности. В 3 года ребенок - это сплошное "я", он ничего не хочет знать, кроме своего "я". И это совершенно не зависит от воспитания ( с этим я не совсем согласна.м.б. видоизменить или расширить) . Поэтому появление в этом периоде жизни нового ребенка у родителей может довольно сильно подавить личность старшего, он запросто вдруг может стать грубым, непослушным, хулиганом, с которым совершенно невозможно договориться. И уж конечно, это не прибавит любви старшего к младшему.
Поэтому если вы планируете появление второго ребенка, старайтесь успеть до того, как старшему исполнится три, или подождите еще немного. Ну а если появление братика и сестрички вами не планировалось и выпало на этот пресловутый кризис, не нужно впадать в панику. Рождение ребенка - это не вина. Нельзя испытывать комплексы и бояться реакции ребенка - он все видит и понимает, и по закону подлости будет случаться именно то, чего вы боитесь. Настройте себя, что все пройдет ровно и гладко. Но в то же время с чуткостью следите за происходящим, не пускайте на самотек поведение обоих детей, думая, что все устроится само собой. Дети учатся взаимодействовать друг с другом, проявляется ревность и негативизм - это во многом зависит от позиции мамы и папы и развития старшего. Скорее, нужно насторожиться, если старший совершенно не проявляет никаких чувств к маленькому, относится к нему "никак" - скорее всего, ребенок загоняет свои переживания глубоко внутрь. Постарайтесь договориться с ребенком, что все - и плохое, и хорошее - вы будете обсуждать вместе.
Единого рецепта для всех не существует, но мы попробуем дать рекомендации, которые помогут сгладить проявления ревности и сохранить любовь между детьми.
До рождения.
Еще до рождения ребенка ваш первенец становится старшим. Дайте ему возможность участвовать в принятии столь серьезного решения как появление братика или сестрички ( совершенно не согласна с формулировкой: ребенку как раз нельзя доверять решение, и даже спрашивать хочет ли он братика или сестричку. это решение принимается родительской командой.). Живот у мамы заметен не сразу, и есть несколько месяцев на то, чтобы повернуть желания и мысли ребенка в нужное русло.
Посещайте с малышом знакомых, где недавно родился малыш. Обращайте внимание на то, какой он хорошенький, какой маленький и симпатичный. И не забывайте спрашивать своего ребенка: "Хочешь такого же?" Маловероятно, что малыш отрицательно ответит. Ну а если даже так, не оставляйте своих попыток привить любовь к маленьким. Ведь ребенку автоматически нравится то, что любит мама.
Акцентируйте внимание на том, что мнение ребенка учитывалось при принятии решения о рождении маленького. Но не стоит объявлять о предстоящем радостном событии заранее - дети не понимают временных рамок, для них ожидание затянется и станет ненавистным. Скажите, когда до родов останется около трех месяцев. К тому времени вы уже вряд ли избежите вопросов, почему у мамы такой большой живот.
Не лишним будет взять ребенка с собой на УЗИ - и не столько ради развлечения, сколько для осознания им собственной важности: "ничего не происходит без меня".
Обсуждайте почаще тему "как хорошо быть большим и как трудно быть маленьким". Пусть малыш поймет, что он находится в более выгодном положении, чем грудные малыши: может пойти, куда хочет, взять нужное, поиграть в любую игру, гулять, держа родителей за руки - и еще кучу интересных вещей. А новорожденный сначала умеет только лежать, всему остальному он будет учиться постепенно.
Объясните, что родится совсем неразумный малыш, а не товарищ по играм. Очень часто старшие дети испытывают разочарование, когда видят, что младший брат или сестра не соответствуют их представлениям, полученным из кино, подростковых фильмов и рассказов. Показывайте старшему фотографии и видеозаписи, поясняя, что он сам когда-то был таким же.
После рождения
С рождением младшего ребенка жизнь в семье меняется. Как бы вы ни готовили старшего к появлению братика или сестрички, он все равно будет удивлен и ошарашен. И пройдет несколько дней, а то и недель, пока он привыкнет к младшему и смирится с его существованием.
Сразу же дайте старшему ребенку во всех подробностях изучить младшего. Пусть задаст все интересующие его вопросы и потрогает маленького везде, где хочется. Объясните, что с малышами нужно обращаться нежно и аккуратно, но все равно будьте готовы к тому, что маленького еще не раз будут проверять "на прочность".
Подарите подарок от имени новорожденного. Пусть у старшего ребенка сохранятся воспоминания об этом дне как о приятном и праздничном.
Объясните старшему ребенку, что жизнь стала гораздо лучше - больше времени на гуляния; во время кормления грудью маленького старшему можно вслух читать книжки; есть, о ком заботиться; носить звание старшего - очень почетно. Попросите родственников и друзей говорить, как они уважают старшего ребенка за одно то, что он страший, а значит - ответственный и серьезный малыш. И даже игрушки у него более сложные и хрупкие, чему маленького.
Мама одна наверняка со всеми делами не справится, и хорошо бы, чтоб папы, бабушки-дедушки, друзья и няни помогали заниматься со старшим или гулять с младшим. Мамина усталость и раздражение - плохой помощник. А страший ребенок не должен довольно часто чувствовать себя покинутым, из-за того, что маленькому нужно дать покушать, поменять памперс, покачать, помыть или одеть.
Старайтесь все делать вместе со старшим ребенком: еда, мытье, засыпание, игры - все хором. Просите его принести памперс, погремушку, салфетки и другие мелкие и необходимые вещи. И обращайте внимание на то, как маленький рад тому, что старший брат или сестра ухаживают за ним. Не забывайте лишний раз спросить у старших, нравится ли им малыш, довольны ли они, что семья стала больше.
"Озвучивайте" маленького - разговаривайте за него, машите его руками, хлопайте в ладоши. В таких диалогах можно запросто провести полчаса - детки всегда очень увлекаются разговором. Объясните от имени младшего, о чем он думает, что умеет, а что - нет, как себя ведет и почему.
Проговаривайте, что младенцы ведут себя иначе, чем дети постарше. Ребенка часто выбивает из колеи то, что маленький делает непозволенное - может сильно ударить ручкой, схватить за волосы, укусить, громко кричать. Объясните, что малыш делает неправильно, но это не повод ругать или бить его в ответ - вы ему все объясните, и довольно скоро он прекратит заниматься такими вещами. А старшему надо подавать хороший пример.
Маленький ревнивец
Наивно надеяться на то, что вы сможете исключить детскую ревность из жизни вашей семьи - все равно она найдет выход. И главная задача - не допустить ее пышного разрастания и доведения до того, когда примирение детей уже невозможно. Что же делать, когда старший начинает обижать младшего?
Строгий тон и замечания, если старший преступаерт допустимую грань - например, начинает бить по голове малыша. Здесь уже все зависит от родителей - смогут ли они объяснить ребенку недопустимость его поведения, но так, чтобы он не замкнулся в себе. Старайтесь разговаривать строго только в исключительных случаях, чтобы для ребенка этот тон не стал привычным - в таком случае он не будет обращать на ваши замечания никакого внимания.
Ребенка старше трех лет очень хорошо отдать в детский сад и другой коллектив - но только не как в ссылку и не сразу после рождения малыша. И это хорошо только в том случае, если ребенку в коллективе хорошо, если он не плачет и не мучается мыслями об отбывании в саду в то время, как мама дома вовсю играет с маленьким. Поэтому старайтесь устроить ребенка в сад до того, как родился младший член семьи. И желательно культивировать мысль о том, что в сад ходят счастливчики, и маленький ждет не дождется, пока ему тоже можно будет пойти туда.
Попробуйте спровоцировать ситуацию, когда старший должен будет защитить младшего - хотя бы от собаки друзей, зашедших в гости. Пусть скажет маленькому, что ему нечего бояться, если старший брат или старшая сестра рядом.
Помогите старшему найти выход естественной агрессии - кидайте мяч, бегайте наперегонки, устройте футбол - что угодно, лишь бы ребенок набегался, устал, и ему не приходило бы в голову лишний раз лезь к маленькому.
Исключайте для ребенка самую мысль о том, что он хочет нанести вред сестренке или братику. Лезет к малышу: "Ты хочешь поиграть? Давай поиграем вместе". Сделал больно: "Давай пожалеем, ты ведь случайно ее задел!". Старайтесь "обходить" его выходки, не заостряя на них внимание самого ребенка. Рано или поздно он поймет, что обижать малышей - это совсем неестественно, и никто никогда этого не делает.
Грудное вскармливание на двоих?
В последние годы количество долгокормящих мам очень возросло. И бывает так, что старший ребенок еще вполне заинтересован грудью, а младший уже родился. Конечно, и для здоровья, и для психологического равновесия лучше, если грудное вскармливание для старшего к моменту рождения малыша уже не будет представлять никакого интереса, но прекращать нужно задолго до появления маленького. Если вы отлучите старшего от груди, когда маленький уже появился или за месяц до этого события, нетрудно предсказать резко негативную реакцию старшего, поэтому лучше кормить их "тандемом". Но постарайтесь объяснить старшему, что его очередь - только после малыша, что маленький умеет пить только мамино молоко, а старший может есть все остальное самое вкусное. Конечно, неизбежны ситуации, когда из-за ревности старший ребенок будет сосать больше, чем обычно, но уже через месяц все придет в норму, а скоро, вероятно, старший и сам откажется от груди, мотивируемый тем, что он уже взрослый. И не забывайте лишний раз уделять ему внимание - именно оно нужно ребенку, а вовсе не ваше молоко.
Психолог Екатерина Бурмистрова
Очень важно заранее, до родов, убрать те вещи, которые ассоциирует с собой старший ребенок. Речь идет не столько об одежде, сколько о кроватке и коляске (отучении от сна на родительской кровати не менее чем за 3 мес. до родов). Типичная ошибка: вы думаете, что маленького можно будет положить в кроватку старшего, а тому купить новую большую кровать - ему же будет лучше. Но по восприятию ребенка он теряет место. Кроватку нужно разобрать не меньше чем за три месяца, то же самое с коляской.
Если вы спите вместе с ребенком, то переселить его из кровати родителей следует не меньше, чем за 2-3 месяца до родов, а лучше - в начале беременности. Спать с двумя детьми спать очень трудно. Вы можете попросить папу спать отдельно, но будет ли это полезно для семьи? То, что мы называем ревностью - это борьба за то место, которое занял малыш, и если вы поддаетесь, даете грудь, кладете в кровать, начинаете кормить с ложки, ребенок быстро понимает, что его борьба правильная, что за это место можно бороться. А основная идея другая: всеми силами показать, что у старшего ребенка есть свое место и свои плюсы. Перед родами и сразу после надо выстраивать такую систему фраз, которые помогают ребенку осознать свое новое место. Ребенок, конечно, может сопротивляться, но непоследовательная родительская позиция принесет больше вреда.
С рождение младшего происходит то, что психологи называют регрессией - уменьшение реального возраста на какое время. Это нормально, через это проходят практически все дети: кто-то начинает просыпаться ночью плакать, кто-то начинает писаться, кто-то просит грудь. Важно ребенка в этот момент поддержать и не пугаться феномена регрессии. Некоторые вещи можно дать попробовать. Часто дети просят: «Покачай меня на ручках. Заверни меня в пеленку». Запеленайте большого ребенка, наденьте на него памперс, дайте соску и скажите: «Вот так и лежи! Ты теперь маленький, а маленьким мультфильмы не полагаются.»
Регрессия может проявляться в сосании одежды, грызении ногтей. Если эти привычки не становятся навязчивыми, если ребенок не круглыми сутками ходит и сосет палец - это просто реакция на то, что увеличилась нагрузка, увеличилось напряжение. Если же дурные привычки проявляются очень сильно, то можно провести курс гомеопатии либо дать успокоительные, которые не вызывают привыкания.
Есть несколько пиков адаптации.
Первый - через несколько дней после родов: старший понимает, что «это» никуда не унесут. В этот момент старшие дети часто начинают болеть, даже с температурой - это тоже телесный способ привлечения внимания. И важно, что чем спокойнее мама, тем быстрее ребенок выздоравливает. Если мама начинает очень волноваться по поводу здоровья старшего ребенка, он интуитивно понимает, что этим привязывает маму к себе, и болезни могут стать хроническими.
Второй пик - в три-четыре месяц - до старшего более-менее доходят способы жизни в новой ситуации. И продолжается это, пока младший ребенок не поползет. И тогда, с одной стороны начинаются первые игры, но в то же время идет раздел пространства, квартиры. Поэтому я очень советую к тому моменту, когда младший будет готов ползать, при любой, даже большой разнице в возрасте, убрать две трети игрушек, а потом достать их снова как общие. Но какие-то игрушки должны принадлежать только старшему. Дележ игрушек - серьезная проблема, особенно когда разница от трех до пяти лет. И старшему ребенку обязательно нужно иметь только его вещи, которыми не нужно делиться.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
TopТеги: 2 ребенок беременность второй ребенок беременность вторым старшие дети
Последние Комментарии