Главная / О нас / Колонка редакции / Об ухудшении отношений после рождения детей
Об ухудшении отношений после рождения детей
Об ухудшении отношений после рождения детей.
После рождения ребенка отношения меняются. Наиболее тотально эти отношения меняются после первых родов. Это может быть по-другому, если вам удалось в первого ребенка не включиться, а сдать его няне или бабушками и уйти быстро работать, либо если это очень долгожданный ребенок, обоюдно долгожданный.
Иногда супруги предполагают, что ребенок - это не все так просто, но отношения от его рождения не изменятся: будет сложно с ребенком, ребенок - это много работы, но не будет сложно друг с другом.
Первый фактор риска в формировании отношений после родов - это дородовый стаж брака.Если про проблемы с ребенком люди догадываются, то про проблемы с отношениями не догадываются совсем.
Считается фактором риска возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.• За срок меньший, чем год, люди не могу друг друга достаточно узнать. Если беременность наступает до заключения брака, вы можете далеко не все узнать про того, с кем вы будете жить, с какими родственниками придется столкнуться. Вы не полностью притерлись, а тут беременность и следующие изменения, и это тяжело.
• Второй фактор риска в изменении отношений после родов, когда брак больше, чем три года, потому что люди уже так притерлись, так привыкли вдвоем жить, что один обязательно занимает нишу ребенка. Либо в этой нише - домашние животные, или младшие братья и сестры, или кто-то еще. И тому, кто был «ребенком», очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.
Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов.
Есть объем забот, связанный с ребенком, и эти заботы предстоит поделить каким-то образом, начиная с самого его рождения. И не все мужья согласны, что их надо делить, а женщины, в основном, уверены, что их надо поделить и по-честному.
Есть хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», т.е., насколько любим жену, настолько любим и детей, - тут есть прямая пропорциональность.
Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит сложно, но сказать, что «детей мы любим по мужьям», нельзя. В этом ключевое различие. Эта пословица очень четко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов. И не потому, что они какие-то плохие, просто иначе устроены. Возможно, это так запрограммировано природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных ( неблагополучных) семей.
И получается, что почти каждая "молодая семья" - в смысле, семья с первым младенцем - сталкивается с тем, о чем не пишут в книжках для родителей, о чем не говорят ( или почти не говорят) на занятиях для беременных пар. Я знаю только одного ведущего подобных групп, который в открытую говорит: "Главное, ребята, это чтобы вы сохранили семью и отношения. А совсем не то, насколько безупречно будет обихожен малыш. " - это Алена Лебедева, долгие годы ведущая такие группы и не понаслышке видевшая, что может происходить после гармоничной беременности и благополучных родов с парами, ориентированными в основном на ребенка.
Сталкивались ли Вы с чем-то подобным в своей жизни или в жизни ваших знакомых?
Может быть я преувеличиваю?
Екатерина Бурмистрова.
Перепечатка или копирование данного материала возможны только с согласия автора.
Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.
Top
Последние Комментарии
ЯнаЯ11-01-24 03:04:11
С мужем в браке 8 лет. Страсти-мордасти утихли, особенно с его стороны. Ни обнимет, ни поцелует. Секс раз в месяц. Спит в зале. Я и наряды себе обновила, и нижнее бельё, и прическу - всё, как в женских журналах рекомендуют. От мужа - ноль реакции. А ведь когда-то он красиво ухаживал за мной, добивался. Секс у нас был в таких местах, что даже написать неудобно))). В общем, я пошла путём магии. Написала магу на почту ( svsayana@bk.ru ), отправила ей фотографии наши с мужем и заказала ритуал гармонизации отношений. Это не приворот, а именно гармонизация, восстановление тех отношений, что у нас были в первые годы брака. Ритуал маг проводила 7 дней. На 8-й день муж и в любви признался, и комплименты и секс, и ресторан)). После магического ритуала прошло больше года, муж по прежнему любящий, внимательный, заботливый. Так что, если чувства в браке остыли и муж охладел, то делайте ритуал гармонизации.
FilInA11-02-21 23:53:55
Мы с мужем познакомились очень давно, я была юнной, только отучилась 1 курс в институте, у него же тем временем был за плечами неудавшийся брак и ребенок. Первые семь лет все было хорошо, работа командировки, постоянные разъезды, была теплота и забота с его стороны, мы были всегда дружны.Так как он был старше меня всегда меня опекал и честно сказать мне это нравилось. Затем у нас родился долгожданный сын, и все! Муж стал трудоголиком ушел с головой в работу, конечно денег много не бывает, вместе с тем ушло понимание друг друга, теплота и забота, меня заел быт и рутина, муж помогает редко, все чаще устал, вечера предпочитает проводить перед теликом. Я устала от таких отношений, потеряла надежду что можно все наладить. Ощущение что от меня с сыном все время откупаются((
николай08-06-16 12:28:50
муж должен то муж должен это, а у мужа спросили?
у нас ребёнок родился пол года назад.
Так вот это АД.
спать не даёт а работать надо и поскольку я работаю не грузчиком а головой на работе напряги.
а работать за квартиру платить за еду платить надо.
Приходишь домой а там опять очередной скандал по поводу того, что что там забыл сделать или типа спать отдельно иду.
По принципу "я невыспалась", а ты тут спишь всю ночь понимаеш и это мне в упрёки ставится. Или ещё чего.
Про постель я просто молчу после родов жена не очень то и хочет, а когда допускает под давлением так сказать лежит как бревно.
Получается как у Шаова "А ночью секс пpивычный унылый, монотонный, Туда сюда, обpатно".
где то раз в неделю если повезёт
К сожалению за 126 секунд не получается, теперь надо гораздо дольше.
Про фигуру я молчу роды женщину не красят. Но это мелочи.
До рожденья занимался спротом 3-2 раза в неделю.
Теперь же каждый раз когда туда иду редко когда на меня смотрят как на предателя и скандал.
А если ещё и в субботу на 2 часа то вообще туши свет. Так и не каждую субботу.
А уменя работа офисная если я спортом заниматся не буду да здраствуют болячки.
Kстати уже было и вес и отдышка и сердце и спина и суставы.
До рождения скандалов практически не было.
желания мужа после рождения ребёнка, жену перестают интересовать почти полностью и получается что роль мужа это третий почти лишний.
урезаются до обеспечения семьи деньгами, где и как пофиг, ну и скинуть ребёнка на выходных.
Да и на самого мужчину тоже типа иди там сам себе что поесть найди.
А то что ему надо никого не интересует. Вообще.
Когда бабушка (моя мама ) приезжает типа что помочь. Так жена говорит не надо я сама.
может немного сумбурно но по другому сейчас сформулировать не получается
Маша21-02-15 19:43:30
Я глубоко убеждена, что в первую очередь надо себя любить. Хотя, когда видишь малыша, он становится центром вселенной. Нужно просто усилием воли заставить себя заботиться о своей красоте, читать любимые книги и смотреть любимые фильмы. Посещать любимые места, прилагая всю изобретательность к тому как это сделать с ребенком. Счастье мамы- это наипервейшее благо для новорожденного. И ни в коем случае не принимать обвинения в свой адрес по поводу того, что плохая мать и тому подобное. Нет таких сертификатов.Огромная ошибка, допущенная мной, это склонность к самокритике и высокий уровень ответственности. Не соглашайтесь никогда с критикантами, чаще всего люди пытаются реализовать сои амбициии через критику и советы. Гнать в шею свекровей и прочих старух, сейчас вся информация расширена и доступна. Не унижайтесь и не показывайте слабость, ведите себя уверенно, даже когда приходят трудности. Делайте себе рекламу и хвалите себя во преки всему. Как вы себя преподнесете, так о вас и будут думать, не уничижайте и не корите себя: вроде того, я не справляюсь, или я плохая мать, тк доброжелатели это быстро подхватывают и тогда уже не отмоешься, какая бы прекрасная мать вы не оказались на деле. Любить и уважать себя. В любой ситуации любить и уважать.
Маша21-02-15 18:49:21
Мы очень любили друг друга. Всю вторую беременность муж ухаживал, одевал колготки на меня застегивал сапожки, так трогательно. На обоих этажах нашего дома появились кресла качалки для кормления ребенка и еще много всяких преспособ. После родов весь дом был в цветах. Договаривались что родствеников будем держать по дальше, по предыдущему опыту. Но вот родился малыш и муж решил подстраховаться на мою голову, позвал мою маму. Мама как одинокая женщина с несостоявшейся судьбой проявила жуткую зависть. Упреки обиды, критика, нападки на меня стали обычным делом. Мне было жаль ее и я не верила что родная мать может завидовать. Она сетовала на свекров и я считала что ее причина обид кроется в них. Я ошибалась. Муж начал ремонт у нее дома и она прожила у нас 2 месяца, я терпела. Счастье материнства было утрачено окончательно. Мне не хотелось выходить из комнаты, чтоб не встретить ее. После ее отъезда все начало налаживаться. Но по видимому стресс пережитый мною был очень велик. Началсяикризис 3-4 месяцев. Проблемы с молоком. Я решила поехать с детьми на побережье, по глупости, взяла с собой маму. Мне хотелось, сделать ей чтоит приятное, тк в том что она у нас в течении двух месяцев грустила, я винила себя. Пробыла я на побережье 2 недели. Свекровь, узнав что у меня прблемы с лактацией и я расстроена, вышла на "войну"- стала меня рскорблять, смс, звонки мне, постоянная клевета на меня мужу. Я приехала домой. Чрез 2 дня у меня случился нервный срыв, я попала в псих больницу. Это стало для меня невероятным потрясением. После пребывания там, я потеряла самоуважение. Мне казалось, что причинив детям и мужу такой позор, я прото не имею права быть с ними. Чувство неполноценности поселилось во мне. Только после этого я увидела радость на лицах свекрови и мамы. Они были счастливы. Вот вам и родные.
Свекровь во время моего прибывания в болнице, приехала в наш дом перебрала со своей подругой все мои шкафы, ища компроматы. Сожгла книгу Карнеги, назвав ее бесовщиной.в первый же день приезда наняла няньку. Позже она пыталась ее сватать моему супругу. И еще много козней подстроила и в семье и в бизнесе.Я не пыталась никак бороться, потому что винила себя за допущенное малодушие.
Сейчас мы вместе с мужем, но жизнь похожа на ад. Во мне чувство вины перед ним и детьми. Он измученный моим состоянием изменился в худшую сторону. Вот так бабья зависть рушит семьи. Не верьте в священные чувства матерей к дочерям. Очень редко мамы неудачницы прощают успех красивых талантливых дочерей. Если у вас счастливая семья, храните это счастье от всех, и больше всего от близких. Чем дальше, тем родней.
Сейчас мы с мужем вместе
Инга29-01-15 13:51:05
Жаль, что мне вовремя не попалась такая информация, возможно это помогло сберечь наши отношения и я бы не узнала, что такое измена мужа...
А начиналось все точь-точь как здесь сказано: долгожданная беременность, прекрасный малыш, все хорошо. Да и мы уже не юные, пожили для себя, перебесились... А потом, я узнала, чем картинки в журналах о детях отличаются от реального младенца. Очень рассчитывала на помощь мужа, но не смогла правильно это донести. Муж ушел в работу и, как оказалось, в свои переживания. Я и подумать не могла, насколько его задевали мои претензии и обвинения. Мне казалось, ну поссорились, пару дней не разговаривали, что такого. В целом ничего ужасного. Правда я стала часто плакать от чувства одиночества, от ощущения неразделенных чувств и переживаний, но не могла понять, что к чему.
А муж завел себе пассию на стороне, для души, так сказать. На мое счастье, она оказалась полной стервой, не смогла соблюдать дистанцию в отношениях, постепенно начала предъявлять претензии и качать права. Вот тогда муж понял, кто его любит на самом деле. Только вот и я обо всем узнала. Было не легко и, если бы не узнала что жду второго ребенка, может и ушла бы.
У меня хватило сил простить, но было не легко. И не только мне. Очень хочется верить, что все сказанное и сделанное мужем в этот период, шло от чистого сердца. Он действительно сильно изменился. Изменилась и я, хотя дается это не легко. Со вторым проходим те же трудности, только поступаем уже не так как раньше, без претензий и упреков.
Что будет дальше - жизнь покажет. Только теперь я знаю, сюжеты фильмов и сериалов оказываются и в жизни бывают... Счастья всем и любви!
Екатерина06-11-14 12:30:13
Проблема сохранения семьи после рождения ребенка стоит очень остро.
У нас были постоянные скандалы, я считала что муж мало помогает, отстранился.
Когда сыну исполнилось 4 месяца, я уехала к родителям на лето.
Вернулась, лучше не стало.
Сейчас сыну почти 3 года, у нас предразводное состояние, муж живет отдельно 2 месяца и возвращаться в семью не хочет.
рита08-01-14 00:07:11
Сама сейчас переживаю кризис с мужем,дочке сейчас 1,5 месяца! Трудно очень было по началу я еще и после кесарева 2 недели после операции проходили жутко,сейчас со здоровьем все наладилось и наконец то чувствую себя человеком! Проблема у нас тоже возникла во взаимопонимание он работает сутки через двое, вторые сутки днем спит,а третьи чаще всего уходит на весь день гулять с друзьями(он не пьющий,они все выпивают,что за инерес не понятно мне было по началу)! Недавно у Нас случился скандал,после него мы сели за стол переговоров пришли к общему мнению,что проблемы действительно есть,и теперь их решаем потихоньку,доноворились,что гулять он будет,но как только я ему звоню и прошу о помощи он сразу приходит- пока не подводил!:) Плюс почитали вместе статьи в иетернете про сохранения отношений,очень благотоворно сказалось совместное прочтение,каждый выявил свои ошибки и сказал о них в слух! Вот так вот и налаживаем строй в семье-главное желание обеих сторон,а не мучительные попытки одной или одного! А самое главное помните,что мужчина ни когда не понимает намеков ему все нужно говорить на прямую:)
Екатерина21-11-13 23:36:43
В нашей семье есть такая проблема... Хотелось бы написать "была", но пока она не решена. Семья сестры распалась после появления первого ребёнка, когда ребёнку не было года. Нашей семье пять лет. После рождения первого ребёнка, который был желанный и долгожданный после замершей беременности, отношения стали другими... казалось, так задумано природой, женщина полностью погружается в ребёнка, заботу о нём, отдаление от мужа происходит само собой. Вместе с мужем решили, что грудное вскармливание, совместный сон с ребёнком обязательно, а это вносит трудности в отношения муж-жена. В полтора года отношения наладились сами собой, мы оба повеселели , ожили. Приняли решение родить второго малыша, родился второй сынуля, чудесный мальчишка! Но теперь всё заново :)) Сейчас старшему 2 года 10 месяцев, младшему - 9 месяцев Ощущения и чувства таковы: знаем, что очень любим друг друга, что мы единомышленники, что мы родственные души, понимаем друг друга с полуслова, что у нас прекрасные желанные дети, но при этом далеки друг от друга. Знаю, что мне очень повезло: мой муж очень терпеливый, он даёт мне хорошие советы, всегда участвует в воспитании и уходе за детьми, поддерживает меня, и я хочу, чтобы наша семья была всегда вместе! и я решила, что человек, который должен всё изменить - это МАМА, и никто другой! я решила начать с себя: изменить своё отношение к мужу, к детям, убрать из своей жизни всё, что меня раздражает и полюбить снова мужа, себя и свою жизнь! искренне хочу, чтобы все мамы стали чуточку добрее и ласковее к мужу и детям, а также и к себе.
Лиззи03-05-13 07:28:52
Набрела на эту статью, т.к. много слышала хорошего о авторе.
И проблема сейчас актуальна, ищу информацию, чтобы научиться правильно выстраивать отношения внутри своей семьи.
А сложности у нас появились с рождением второго малыша - нет времени для отношений между "мужем и женой", превращаемся чисто в "родителей".
Что делать и где почитать об этом? Реально очень мало для семьи - можем с мужем уделить общению полчаса в один выходной день. Остальное время занимают детки, ведь они существа газообразные, занимают все пространство. Приготовить, накормить, одеть, погулять, скупиться, поиграть, почитать, уложить спать... - все, неделя закончилась, еще на шаг отдалились друг от друг с мужем. Не хочу так! А дети у нас спят ооочень мало, требуют внимания очень много, младший еще грудничок. Их желания приоритетны. А как же мы с мужем. Помощи в виде бабушек, нянь, тёть нет. Вот что делать?
Женя13-11-12 07:14:41
А ребёнок появился в первый год после свадьбы.
Женя13-11-12 07:13:45
Да, со сложностью появления первенца столкнулась моя семья. В прямом смысле этого слова. Идеализировали не свои отношения, а отношение к первенцу. Буквально
, переключили всё свое внимание на малыша. А после возникновения первых же сложностей, семья развалилась. Теперь воспитываю сына без мужа, который женился во второй раз. Чтож поделать, век живи - век учись. Будем исправлять свое отношение к происходящему.
Евангелина13-03-12 14:54:31
После рождения детей отношения крепнут. У нас и стаж брака до родов был пол года, и молодыми были - в 20 лет поженились. Но вот уже двое детей, все волнения пережили стойко и терпеливо. Тут все дело в воспитании людей, нас с мужем родители воспитали правильно, поддерживали во время всех семейных штормов. Я считаю, что мы построили прекрасные отношения с мужем и теперь души друг в друге не чаем, думаем расширять границы нашей семьи пополнением :) Советов давать не могу, все индивидуально и слава всем известные просто нужно в практику включать - терпение, любовь, взаимопонимание, что еще нужно для прекрасного брака?!
Tatiasha15-02-12 19:13:01
У меня пока только одна дочка, поэтому может мои советы не будут чем-то новым и интересным... Но на мой взгляд очень важно не романтизировать появление первенца. не знаю, возможно ли это. но надо как-то постараться. когда ожидания не оправдываются - не получается той идеальной картинки - начинаешь искать виноватого. И еще важно слушать друг друга. У нас не получилось. Мы почему-то "работали" в противофазе: то один хотел сближения, то другой...
Бурмистрова Екатерина15-02-12 19:31:32
А еще мне кажется крайне важно знать, что такое БЫВАЕТ - не только с одними вами ( нами) - а просто так же часто как оч хорошие отношения после свадьбы
Бурмистрова Екатерина13-02-12 02:16:26
Публикации: 1
Людмила Орел А первый ребенок - это имеется в виду первый для обоих родителей, или для кого-то из них, или первый совместный?
пятница в 12:58 · Мне нравится
Светлана Белая да все так, хотя в прошлом году у меня родился 4-й и желанный ребенок, но с рождением ребенка отношения не улучшаются и сказки не происходит...
пятница в 12:59 · Мне нравится
Вера Соколова Согласна полность
пятница в 21:39 · Мне нравится
Светлана Белая Мы познакомились когда у меня уже было двое детей. Жизнь не складывалась, у меня была депрессия. У него тоже тжизнь не складывалас-хотел женится и ребенка, тк было уже больше 30, а детей не было. Мы встретились и появились чувства сразу, через несколько недель стали жить вместе, а через несколко месяцев я забеременела, через год после знакомства родился наш 1-й сын. мы вместе ходили на курсы, он принимал роды, я смотрела на другие пары и заботливых отцов и ожидала такого же счастья... но сказка кончилась!
пятница в 23:42 · Мне нравится
Вера Соколова И?
пятница в 23:53 · Мне нравится
Светлана Белая у нас четворо детей, семья, ругаемся, мои дети с ним, и все с друг другом... по вечерам каждый сидит за своим компом.
суббота в 0:03 · Мне нравится
Вера Соколова Да вы просто счастливая семья только этого сами не видите! Пройдет время и все разбегутся и станет так тихо что захочется этого шума...
суббота в 0:06 · Мне нравится
Светлана Белая я ж про отношения, что не остались они как в начале... уже не стараюсь себя сдерживать, требую, считаю, что должен- раз детей хотел...
суббота в 0:14 · Мне нравится
Evgenia Progonova Вспомните, как Вы относились к мужу, когда отношения еще были в самом начале, уберите то лишнее, что встало между Вами за годы; то, что мешает вам видеть друг друга так, как это было тогда....
суббота в 19:30 · Мне нравится
Вера Соколова да уж это целое искусство а если скажем нет сил его осваивать? Такое же тоже бывает? Тут приходится себя принуждать но награда конечно того стоит
10 ч. назад · Мне нравится
А это дискуссия с фейсбука по поводу данного текста
medve11-02-12 23:51:10
Про сохранение семьи и отношений - золотые слова. Мне повезло с мужем, который вытерпел мои послеродовые метаморфозы и дождался, когда же я повзрослею и стану нормальной женой :). А я вот только после третьего ребенка с удивлением прочитала в одной умной книжке про психологию семейных отношений, что жена прежде всего должна любить мужа, а уже потом детей. Ибо если мужа не любить прежде детей, то у детей не будет папы и эта семья станет неполноценной :(.
Бурмистрова Екатерина13-02-12 02:11:37
Интересно, что это за книжка? Такие бы в ЗАГСе выдавать, когда люди женятся.
Tatiasha11-02-12 11:23:04
Нисколько! С нами все так и происходило, к сожалению все закончилось печально..
Бурмистрова Екатерина13-02-12 02:13:28
Вот, я думаю: если люди, пережившие с тем или иным результатом подобный "период" напишут что-то вроде совета или комментария тем, кто еще не все порушил - вдруг это кому-то поможет? А мы бы их сложили на видном месте сайта